Ну-с, что мы видим? Руфат подходит к нашему холодильнику, достает оттуда зелень, мясо… Еще мясо… Очень интересно, каким же блюдом он собирается нас удивить… Тааак. Тянется за рыбой, курицей и даже, кажется, гречневой крупой… Уважаемые зрители, я даже предположить не могу, что он будет гото… А! Он и не будет готовить, потому что он сел жрать. Тупо жрать, уважаемые. Оно и понятно - столько лет прожить в стране, где о еде лишь в легендах говорится…

Ну что же. Мбонга почти выиграл. Если он сумеет сготовить хотя бы бутерброд, он получит наш суперприз - хренорезку Мулинекс и 280 разнообразных насадок к ней. Чтобы резать хрен кружочками, эллипсами, кубиками, палочками, в клеточку, в полосочку, по диагонали, по спирали и еще по 272-м вариантам… Хм. Впрочем хватит об этом.

Итак, что у нас тут?. Мбонга ломает два стула и шкаф, срывает зановесочки, разводит на полу костер… Какой ужас, мои любимые зановесочки!!! Вызовите кто-нибудь пожарных!!! На костер он ставит большой чан, наливает воду и кидает в нее… Нашего оператора!!!!! Кошмар какой… Мбонга! Как вы могли!!! Вы дикарь!!! Весь цивилизованный мир давно знает, что во-первых готовить человека нужно без одежды, во-вторых, камера - несъедобна и только портит вкус, а в-третьих, воду солить нужно ДО закладки основного продукта!!!! Ешьте сами теперь эту гадость.

Тачнее, знает не толька хуй, но и прицтавитель касмическава агенцтва, каторый саапщил буквальна следусчее:

“Все разгаворы на тему, што мы мол праебале ачиридной ваенный спутнек - эта наглый песдёж и правакацэя! Мы блиа биспесды точно знаем, где сичас находиццо наш спутнек! Он савсем не проебалсо, а вместе с 3-ей, ну иле накрайняк с 4-ой ступеньйу рокеты-насителя балтаеццо на орбите! Тагжэ вазможна версея, што он ёбнулсо в Севирный Ледавитый акеан, за кампанею со 2-ой ступеньйу рокеты! Как гаварицца, хуй ево знает, но савиршэнно ачевидно, што он савсем не праибалсо, как пишут наглые журнолисты! Надеюсь, йебивашумать, што я развеел все вашы самнения?!” - прояснил ситуацэю наш источнег.

Между тем, вся прагрисивная касмическая апщественность пребывает в ахуе, дажы можна сказать, што в глубоком, как глубокей космас, ахуе. Пачиму? Щаз абьйасню! Веть вместе с нашым спутнеком на арбиту вывадились аднавременно есчо семь иностранных сцуко спутнеков. Памимо нашыво касмическово термоса, рокета-наситель "Космос-3М" успешно заебенила на арбиту касмичиские хуёвины Епонии, Кетая, Великабретании, Нарвегеи, Гирманеи, Ирана и Еврапейцкаво касмичискова агенцтва. И все ани, патчёркеваю, ВСЕ, долетели куда надо, а проебалсо тока наш. Ужос и песдетц.

Я так думаю, што если уш ваенные сабралесь праебать спутнек, так праебали бы хатябы Нарвешский, в атместку за издивательцтва над нашыме рыбаловными траулерами. Тагжэ можна было бы лехко праебать Епонскей иле Кетайскей спутнеки. Ани веть пахожы друх на друга, как епонец с кетайцэм, паэтаму песдоглазые каждой страны думале бы, што на арбите балтаеццо именно их спутнек. Пра спутнеки Бретанеи и Германии я вааще нигаварю, их угробеть надо было бы в первую очиредь. Этош вражэские НАТОвские спутники, которые сцуко, я уверен, сговорились блять, и чо то там нахемичели с нашым спутнеком, каторый в ризультате и пашол па песде. На летсо чистая деверсея, ебиеёмать.

Ну а называть Иранское изделие из папьйэ-машэ спутнеком, у меня лично бы езык вапще нипавирнулсо. Ево надо было бы выкинуть нахуй возле касмадрома “Плесецк” в кусты, а иранцам скозать, мол: “Ваша хуйня сгарела есчо при прогреве двигателей на старте! Идите клейте ис картона новый, бу-го-га-га, ебланы!” - и всё блиа. Так нет жэж, нахуй, праебали иминно свой.

В зоключение хочиццо скозать буквальна следусчее. Из сикретных источнегов стало извесно, што к новаму запуску, в срочнам парятке гатовиццо новый спутнек “Бабруйск - 6”. И на этат рас асечки блять не будет, патаму как спутнек будет пилотируемым, а упровлять им будет спицально абученный бабёр-касманафт. И тогда рассийская касманафтека будит риабилитиравана блять.

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
У бедного Дани уже нервы не выдержали читая весь это бред, который пишут в редакцию